Все котики разные, поэтому разумно предположить что не существует единой кошачьей философии. Наверняка, в мире живут коты - фрейдисты, коты – юнгианцы и коты – рационалисты по Декарту. Ваш любимец, скорее всего, тоже является приверженцем какой-нибудь определённой философской школы, но вы об этом не задумывались. А ведь это может оказаться любопытным. В общем, предлагаю очень краткий путеводитель по основным философским направлениям. Надеюсь, что вам повезло, и ваш котик – не солипсист.

Кот Матроскин – эмпирик


Хозяйственный, деловитый, напористый, напрочь отрицающий всякие «высокие материи», зато отлично приспособленный к жизни в любых условиях, Матроскин вне всякого сомнения последователь Фрэнсиса Бэкона, Томаса Гоббса и Джона Локка. «Познание, на основе личного опыта» - вот основа эмпиризма (эмпирицизма). Лишь то, что можно пощупать, лизнуть, понюхать, увидеть и услышать имеет истинную ценность. Всё остальное – «фигвам» и чепуха на постном масле. «Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится», - разве эта цитата не доказательство того, что Матроскин – эмпирик?

Кот Леопольд – стоик


А кто же ещё? Конечно стоик! Разве не стоически бедняга Леопольд терпел издевательства мышей? А всё потому, что для стоика на первом месте - добродетель, долг перед обществом и нравственная чистота. Леопольд – благородный кот, отстаивающий свою идею даже во вред собственному здоровью. А еще Леопольду свойственен стоический комополитизм, уравнивающий перед лицом мирового закона всех - свободных, рабов, греков, варваров, мужчин, женщин, котов и мышей. Песенка Леопольда: «До чего же радостно чудеса творить, Все, что есть прекрасного, людям подарить»! и каноническое «Давайте жить дружно»! – в чистом виде декларация его приверженности идеям классического стоицизма.


Кот Гарфилд – эпикуреец


Обычно стоикам противопоставляют эпикурейцев. Поэтому на смену добродетельному Леопольду приходит добродушный и толстый любитель пороков и наслаждений – кот Гарфилд. Искренний последователь Эпикура - он тоже считает, что смысл существования в отсутствии страданий, невозмутимости души (атараксии), и наличии множества добрых друзей. Главный этический принцип кота Гарфилда – удовольствие от бытия. «Нет еды — нет счастья». – говорит он, плотно покушав. На вопрос друга «Что же мне с тобой делать»? Гарфилд отвечает «Кормить, любить и никогда не покидать»! Воистину Сам Эпикур не мог сказать бы лучше.


Чеширский кот – релятивист


Всё течёт, всё изменяется, всё зависит от всего и ни от чего не зависит, всё непостоянно, всё относительно … В этом весь Чеширский кот с его несколько утомительной привычкой появляться из ниоткуда и растворяться в воздухе, оставляя за собой ехидненькую улыбочку. Манера изъясняться у Чеширского кота такова, что охота порой отшлёпать его тапком по наглой рыжей морде. Но кот в этом не виноват. Всё дело в его релятивизме, где, как и в Зазеркалье, не существует ничего устойчивого и стабильного. «Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь, конечно, если не остановишься на полпути». Разве это не типичный софизм убеждённого релятивиста? Ничего конкретного, ничего внятного, но «чем дальше, тем чудесатее и чудесатее» (С)


Кот Бегемот – циник, скептик, гностик


Во-первых, Бегемот - гностик. Он и не может быть никем иным, потому что он – кот (должность такая), и начальство у него очень суровое. А если чуточку конкретизировать, то Бегемоту, несомненно, близка дерзкая (порой даже хамская) безудержность античных киников. Человеческие принципы для Бегемота - повод для глума. Человеческие слабости – возможность весело и жестоко пошутить. Приличия? Пфуй-пфуй! Что это такое? В общем, всем своим поведением (и примусом заодно) Бегемот демонстрирует циничное презрение к никчёмным человечишкам с их убогенькой моралью. И, конечно же, Бегемоту близок скептицизм, как манера всё подвергать сомнению, ничему не верить, никому не доверять, а также всё осмеивать и обесценивать.В своей привязанности к скептицизму и скептикам Бегемот открыто признаётся сам. “Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы, а вереницу прочно увязанных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель”.


Кот в Сапогах


Кот в Сапогах смел, отважен, в каком-то смысле простодушен и, казалось бы, вовсе не озабочен онтологическими и гносеологическими вопросами. Меж тем можно смело назначать кота в Сапогах социальным философом, отлично разбирающимся в общественной иерархии, социальных лифтах и сложных отношениях внутри социума. «За эти годы меня как только не называли. Диабло като. Пушистый Дон Жуан, Чупакабра, Игривый Дваждылюб и Рыжий Убийца. Но для большинства я Кот в сапогах. Я вне закона». – На наш взгляд, это отличная позиция для кота.


Багира (она несомненно кот, хотя и большой) - традиционалист


Да-да. Мы знаем, что Багира – мальчик, но позвольте нам привычно считать ее девочкой. Так вот, наша уважаемая Багира – типичнейший традиционалист. Для нее характерны идеализация, абсолютизация традиции и постоянное обращение к Абсолютному Знанию, которым и является Закон Джунглей. Закон Джунглей превыше всего. Сомневаться в нём – предательство. Оспаривать его равносильно смерти. Что ж, в этом, наверное, счастье Багиры - традиционалистки. Не надо думать, не надо сомневаться, не надо выбирать – достаточно следовать букве закона. «Что говорит Закон Джунглей? Прежде ударь, потом говори». Да-да, дорогая. Мы согласны.


Котёнок по имени Гав – постмодернист


Рефлексия, рекурсия, нарратив и фундаментальные гештальтирующие оси мыслительного пространства – всё это легендарный котёнок Гав и его постмодернистская философия. Мы понимаем, что вы сейчас не на шутку потрясены этим открытием и хотите его как следует переварить и усвоить, поэтому не будем вдаваться в детали и просто приведём подтверждающую нашу гипотезу цитату. «Это кажущееся отражение кажущийся луны». Ну? Разве это не типичнейший симулякр?

Источник: Fishki.net

@темы: "заметки на полях"

10:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.
Людей с отсутствием чувства юмора комментарии не оставлять...

16:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Порой мы совсем не обращаем на это внимание. А если присмотреться - и страшно и смешно...
Надпись на ... дверях морга. С Новым годом! Мы вас любим и ждем!
Соседнее здание с моргом - салон красоты Миледи. Чуть дальше - психиатрическая больница. И ходить далеко не надо...

Разговор двух продавщиц в пункте выдачи заказов.
Случайно разговорились о интернет-магазинах, они вспомнили самые прикольные случаи выдачи товара.
1. Мужчина собрался на рыбалку с друзьями. Пришел в пункт с удочкой за резиновыми сапогами. Открывает заказ, а там три пары сапог и все три на правую ногу... Рыбалка была сорвана.
2. На дворе первые дни морозов. Мужчина заказал теплые ботинки. Открывает коробку, примеряет. 43 размер, как заказывал. Но по краю тонкая полоска опушки меха. Он долго на них смотрел и пытался понять, что не так. Они оказались женскими!
3. Мужчина. Что поделаешь.... Им почему то больше не везет. Заказал ледоступы для сапог. А в коробке лежал шампунь. Мужик оказался с чувством юмора. Сочинил новый способ борьбы с гололедом - смазал сапоги шампунем и пошел!

@темы: "жизнь", "приколы"

Первое впечатление самое сильное. Анжелика понравилась, даже очень. Почти на 2 часа я окунулась в атмосферу своей юности. Первая Анжелика тоже интересная, но несколько приелась. А сегодня меня случайно занесло в Аркадию.
Что особенно понравилось - точнее кто.
Пейрак - сыграл действительно свою роль. Верю, как говорил Станиславский.
Анжелика. Мишель Мерсье красивее, но Нора более темпераментна, больше непокорна.
Плесси Бельер. Приятный сюрприз. Рыцарь со шпагой. Отход от романа в лучшую сторону.
Дегре, точнее Сорбонна. Хороший такой песик.
Очень красивые пейзажи и замки.
И продолжение следует:-)

@темы: "кино", "Франция"

Из трех фильмов начавшейся зимы очень хочется выделить Холодное сердце. Вроде обычный диснеевский мультик, а поразил в самое сердце. 5 баллов Диснею:-)
Иван царевич был ожидаемым, но особого впечатления не произвел. Герои те же самые, но сюжет хромает. 4 и то за летучую мышку.
Хоббит. Не прокатил совершенно. Половину можно убрать. 4+. Плюсик Леголасу.

Дорогие друзья! С наступающим Вас Новым 2014 годом! Счастья, здоровья, удачи, хорошего настроения! Я вас всех очень люблю!!!

Разбираю документы в архиве и слышу любопытный разговор.
Главный инженер барабанит в дверь к сисадмину. Тот недовольный выглядывает в коридор. Само собой у него в кабинете сидит секретарь. Главный инженер, чуть помямлив, заявляет:
- Владимир! Мне срочно нужна ваша помощь!!!:help:
Мне в голову сразу приходит мысль - наверно винда слетела.
Кошак спрашивает:
- Что случилось?
- Владимир, у меня пропала картинка в Одноклассниках!!!!!
Я тихо выпала в осадок...
А Вовка спокойно пошел восстанавливать картинку...

@темы: "заметки на полях", "работа"

Совсем отключили. В целях защиты информации. Как только я выключу комп - инета больше не будет. Вот думаю - сколько можно его не отключать...

@темы: "заметки на полях", "жизнь"

11:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра